Alle Bedenken bezüglich der Versicherung über Bord geworfen, haben ich und Asser dann einfach mal Motorroller in Kuta ausgeliehen und sind damit über die Insel gebrettert. Unser Tagesziel sollte zwar der Vulkan so bisschen im Norden der Insel sein, doch Bali war dann doch größer als angenommen und es ist nachher nur Ubud geworden, eine relativ bekannte Stadt in der Mitte von Bali.

Kaum aus der Touristengegend in Kuta raus, sieht man mal wirklich etwas von Bali. An der Straße sind kleine Lokale, in denen die Preise für eine Mahlzeit mal wirklich angenehm indonesisch sind und nicht immer so an der Schmerzgrenze wie in Kota. Allerdings ist auch die Würzung der Speisen dann indonesisch und bei mir deutlich über der Schmerzgrenze … Ich kann manche Sachen einfach wirklich nicht essen, die sind mir leider viel zu scharf.

Natürlich muss jede Gelegenheit genutzt werden Durian zu futtern:

Ansonsten sieht das in Ubud zum Beispiel so hier aus:

Bei Ubud ist dann auch der bekannte „Monkey Forrest“, eine der Standard-Attraktionen auf Bali.

Vom Monkey Forrest hatte ich mir allerdings bisschen mehr versprochen. Ich dachte da gehts total ab, mit lauter verrückten Affen, die Schabernack mit den Besuchern treiben. Es war aber relativ ruhig. Aber man war jetzt halt mal da. Gut.

Rückzu gab’s noch einen Snack direkt an der vollgestopften Hauptverkehrsstraße die in die Hauptstadt Denpasar führt; mit jeder Menge Auspuffgase.

Als Motorradfahrer hat man’s aber echt gut: man kann nahezu an allen Autos vorbeiziehen, während die sinnlos im Stau warten müssen. Der Straßeverkehr auf Bali ist sowieso das totale Durcheinander; nur wenn es Ampeln gibt, werden diese allerdings durchaus auch beachtet. Ansonsten fährt jeder durcheinander und manchmal muss man auch einfach mal selbst beherzt drauflosfahren, wenn sich nicht von selbst mal eine Lücke formen sollte in die man schlüpfen könnte. Auf meinem kleinen Motorroller habe ich mich in dem balinesischen Chaos aber überraschenderweise sicherer gefühlt, als ich das wahrscheinlich auf deutschen Straßen würde: der ganze Straßenverkehr hier ist so sehr auf gegenseitige Vor- und Rücksicht aufgebaut, das ist richtiggehend erfrischend. Anders würde das auch gar nicht funktionieren, es würde sonst ständig nur Unfälle geben. Was bei uns in der StVO in § 1 steht, aber praktisch an Bedeutung verliert, weil es noch durch 100 andere Paragraphen ergänzt und überlagert wird, ist hier quasi die einzige Regel. Ich hatte mich einmal auf einer riesen Straße verfahren und keine Möglichkeit zu wenden, da war es kein Problem mal kurz zum Geistetfshrer zu werden und am Rand der Straße langsam entgegen der Richtung zu fahren um wieder an die richtige Stelle zu kommen, wo man falsch abgebogen war. Das geht hier ganz einfach mal, ohne das was passiert. War interessante Erfahrung.

Surfen! Also jetzt wirklich ganz normales, richtiges Surfen. Kein Wind-Surfen, kein Kite-Surfen, kein Internet-Surfen, oder was sonst noch alles ... Surfen.

Das könnte mir als Sport vielleicht sogar wirklich gefallen, aber: ich bin offenbar für jede Art von Sport total ungeeignet. Ich habe einfach nur Schmerzen! Ich bekomme ja schon blaue Flecke, wenn ich nur bei der Trockenübung auf dem Surfbrett liege.

Vom Anfassen des Bretts, bekomme ich Blasen an den Fingern. Dann soll man sich aufs Brett schwingen, dadurch scheuere ich mir aber die Kniescheiben wund und seitlich am Knie bekomme ich ebenfalls blaue Flecken. So kann ich mich vor lauter Schmerzen gar nicht auf die eigentliche Sache konzentrieren – und die ist für mich schon schwer genug: die Technik selbst ist zwar so einfach, dass ich die nicht mal als besondere Technik bezeichnen würde, aber man muss, um einen Stand auf dem Brett zu machen, im Prinzip Liegestütze und Kniebeuge können. Und das ganz schnell hintereinander; je schneller man dabei ist, desto leichter wird es. Und da hab ich ganz einfach verloren. Das mache ich drei, vier mal und dann sind meine Kräfte am Ende. Dann sind aber erst 10 Minuten vergangen vom zweistündigen Surf-Kurs und ich plumse den Rest der Zeit einfach nur erschöpft ins Wasser.

Das Meerwasser selber macht irgendwas mit meiner Nasenschleimhaut: mir läuft einfach ständig nur die Rotze! Ich wusste gar nicht, dass meine Nase so schnell so viel Schleim produzieren kann. Falls also demnächst in den Nachrichten irgend etwas von einem unerklärlichen Wal-Sterben o.ä. berichtet wird: das liegt einfach daran, dass etwa die Hälfte des Indischen Ozeans jetzt aus meinem Nasenschleim besteht.

Wenn ich dann so dauernd ins Wasser plumse, sieht das für die Lehrer von außen betrachtet natürlich so aus, als würde ich es nicht richtig machen (was ja auch stimmt), woraufhin man mir dann schlaue Tipps gibt, wo ich wann wie besser auf dem Brett stehen müsste, dass es klappt. Ja das wäre auch alles überhaupt gar kein Problem, wenn man nur einfach die entsprechende Schnellkraft besitzen würde. Schade, dass man, um Sport zu machen, immer vorher schon sportlich sein muss. … und scheinbar auch schmerzunempfindlich. Für meine nächste Surf-Stunde brauche ich unbedingt langes Beinkleid was die Knie polstert, reibe die erwartungsgemäß am meisten strapazierten Stellen mit Voltaren ein und werfe mir vorsorglich schon mal eine Ibuprofen hinter die Kiemen. Das ist so die maximale Dröhnung, die ich grade aus meiner Reiseapotheke improvisieren kann und ich hoffe, die hilft mir dann über die zwei Stunden hinweg, während ich versuche, an Sport Spaß zu haben.

Suchbilder: Wer findet das Hakenkreuz?

„Boss, bike?“ „Helloouh massaaage?“ „Taksi?“ „Trrransport?“ „Woman, woman, my room, massaaage?“ „Boss! Have a look, boss!“ „Massaaaage?“ So geht das ständig, wenn du nur kurz die Straße langgehst. Also da war ich wirklich nicht drauf vorbereitet. Aber was hab ich auch erwartet, ich bin ja nun auch im absoluten Touri-Viertel der absoluten Touri-Insel. Die Leute hier wollen einfach ihr Geschäft mit den Urlaubern machen. Dabei verderben sie den Urlaubern aber ganz gehörig die Laune und sich demzufolge auch die eigene, wenn man ständig nur von genervten, widerwilligen Fressen abgewiesen wird; die ihrer Ansicht nach aber die dicke Kohle nur so bündelweise mit sich rumschleppen.

In Ruhe mal am Strand langspazieren ist auch nicht so einfach machbar. Kinder wollen dir gern Armbändchen andrehen, oder es ruft dir ständig jemand zu, du könntest doch bei ihm eine Kokosnuss trinken, oder ein eiskaltes Bier, oder diese Strandliege hier benutzen und ihn demnach dann auch dafür bezahlen. Das trübt natürlich dann etwas die Urlauberfreude. Wenn ich das mit dem einsamen Strand in Malaysia vergleiche, wo mal paar Angler rumsaßen … Leute, bringt mal Ruhe rein und schreibt einfach paar Schilder ...

In Indonesien ist jeder Milionär. Keine Ahnung, was mit deren Währung passiert ist. Der Wechselkurs Euro : Indonesische Rupiah ist etwa 1 : 15.000. Auf dem Hinflug nach Bali hatte Captain Hermes Glorio in seiner Durchsage schon mit erwähnt, dass Indonesien ein hoch-inflationäres Land ist. Auf dem Flughafen dann ein Hinweisschild, dass in Indonesien nur Geschäfte mit Rupiah zu machen sind, Bezahlung in anderer Währung wäre strafbar und solche Angebote sollten abgelehnt werden. Tja, hier will also versucht werden, ein Zahlungsmittel im Land zu forcieren (ist ja auch durchaus wichtig). Aber Geld ist, was die Menschen als Geld ansehen und als solches benutzen. Und da Währungen fast das gleiche wie Geld sind, wollen die Menschen natürlich gern die benutzen, die sie für am geeignetsten halten – und das ist, wahrscheinlich eher aus historischen Gründen, noch der US-Dollar. Der steht hier an Platz 1 an allen Wechselstuben. Das witzige: später auf dem Flughafen stehen Infobroschüren herum, mit Angeboten für Tagestouren und Ausflüge, etc. Dort drin sind die Preise in USD angegeben. Bezahlen würde man dann wahrscheinlich aber in Rupiah zum aktuellen USD-Kurs ... flupp, und somit ist das System nahezu untergraben. Damit schießen die sich aber langfristig leider selber ins Bein – aber Langfristigkeit ist den Leuten hier scheinbar sowieso erstmal egal …

Da ich einen späten Flug genommen hatte und der auch noch eine Stunde Verspätung hatte, kam ich natürlich richtig schön spät auf Bali an. Glücklicherweise hatte ich ein Hotel mit 24 h-Rezeption. So sieht das ganze dann auf indonesisch aus:

Es war ja aber auch wirklich 1:30 Uhr oder der Gleichen.

Das Zimmer ist eigentlich super. Eigentlich. Sauber, Klimaanlage funktioniert und ist leise, WLAN funktioniert ganz gut, Balkon gibt’s auch – aber: hier ist nichts da. Keine Seife, kein Duschgel, keine Ablage im Bad, kein Toilettenpaperhalter, kein Tisch, kein Papierkorb, kein Wasserkocher. Aber natürlich ein neuer Fernseher. Das ist schade und verwundert mich, denn es fehlt hier wirklich nicht mehr viel, dann wäre alles prima und echt top. Also verhältnismäßig gesehen.

Papierkorb konnte ich mir noch zurechtsammeln, es standen welche vor der Tür im Gang, die stellenweise auch als Tropfwasserauffangbehälter für die Ausscheidungen der Klimaanlagen herhielten.

Einen Tisch habe ich mir am nächsten Tag noch an der Rezeption erbeten. Das ist ja nun wirklich … also wirklich … kommt, Leute. Ansonsten hatte ich Glück: direkt gegenüber war ein Minimart, und die haben 24 h geöffnet. Dort kann man sich also mit allen Sachen des täglichen Bedarfs eindecken.

Kleine technische Überraschung für mich: in Indonesien gibt es Steckdosen wie bei uns. Da hab ich ja Glück, dass an meinem Reiseadapter auch ein Euro-Stecker (Typ C) dran ist, denn sonst hätte ich alt ausgesehen. Ich habe kein einziges Netzteil mit Euro-Stecker dabei, sondern habe aus Platzgründen eins mit US / AU-Kontakten mitgenommen, weil die kleiner sind und besser in die Tasche passten – und dem Universal-Reiseadapter ist es letzten Endes egal, ob der EU oder US reingesteckt bekommt.

Und manchmal bekommt man hier sogar auch unverhofft Besuch auf dem Balkon:

Und so sieht das von außen aus:

Auch hatte Phil, der Hongkong-Mitbewohner, gemeint, meinen Kartoffel-Schäler (der bei mir ein Mango-Schäler ist), mit dem ich durch die Sicherheitskontrollen in Malaysia durchspaziert bin, würden sie in Hongkong knallhart aus dem Verkehr ziehen und eventuell mich gleich noch mit. Und was war? Nix war. Interessierte die gar nicht. Und genau aus dem Grund, weil jeder oftmals einfach nur Unsinn erzählt und eigentlich gar nicht Bescheid weiß, mache ich lieber mit Absicht meine eigenen Erfahrungen, selbst wenn ich mich dabei anstelle wie das erste Auto. In Hongkong hat die auch nicht der 1-Liter-Flüssigkeitsbeutel interessiert, den ich so aufwändig komponiert habe. Ich hab sogar danach gefragt, aber man wollte nicht, dass ich den präsentiere; die interessierte nur Laptop und Handy und solcher kram. Das mit den Flüssigkeiten ist wahrscheinlich wirklich nur in Europa so schlimm (und sicherlich USA, die ja die Erfinder dieser ganzen Scheiße sind).

• 13:48 min: Immigration, Einreise nach Malaysia
•  8:07 min: Gepäck vom Band einsameln
•  8:23 min: Zoll und zum Check-in gehen
•  7:46 min: Mich und das Gepäck einchecken
• 30:40 min: Immigration, Ausreise aus Malaysia und Security-Check
• 10:07 min: Weg zum Gate und Security-Check

Macht insgesamt 1:18:51 um mich um mein Check-in-Gepäck zu kümmern – und theoretisch eine Aufenthaltszeit in Malaysia von 54:56 min. Rekordverdächtig! Wer jemals kürzer in Malaysia war, hebe den Fuß! Das ging aber auch alles nur so schnell, weil ich inzwischen schon etwas Erfahrung in KLIA 2 gesammelt hatte, mich im Gebäude langsam auskenne und schnell zurechtgefunden habe. Man könnte es auch in noch weniger Zeit schaffen, wenn man sich bei der Immigration schamlos vordrängelt – oder nicht wie ich, an der langsamsten aller Schlangen ansteht.

Ach und: mir ist es im Flieger tatsächlich gelungen einen Blitz in den Wolken zu fotografieren, als wir an einem Gewitter vorbeigeflogen sind:

Im Flieger nach Indonesien musste man wieder Kärtchen ausfüllen; diesmal allerdings eine Zoll-Deklaration (customs declaration). Also wer da kein Englisch kann, ist echt aufgeschmissen, der kann ja möglicherweise nicht mal seinen Sitznachbarn fragen, was da jetzt steht und verlangt wird. Wahrscheinlich tippt man dann die ganze Zeit die Worte in den Google-Übersetzer ein, bei dem man sich das Sprachpaket Deutsch–Englisch für den Offlinegebrauch vorher installiert hat. ... oder man kreuzt überall „no“ an, egal obs stimmt, was bestimmt sowieso alle Passagiere allein schon aus Faulheit machen.

Nachtrag

Nachdem ich jetzt höchstselbst erfahren durfte, dass sich Flüge auch mal plötzlich 4 Stunden verspäten können, muss ich doch stark abraten, derartige Flugakrobatik zu vollführen: der selbstgeplante Anschlussflug ist dann mit Sicherheit weg und Anspruch auf einen Ersatz hat man dann natürlich nicht, denn man ist ja nicht aufgekreuzt – ein No-show, wie die Profis sagen. Der Grund ist dann egal. Da ist es von Bedeutung tatsächlich einen von Anfang an verbundenen Flug gebucht zu haben, sodass die Airline, bzw. der Reiseanbieter dann für einen passablen Ersatz sorgen muss. Ansonsten steht man dann irgendwann verspätet auf dem Zwischenzielflughafen und kuckt in die Röhre. Flug weg, Geld weg und man darf dann auf die Schnelle versuchen, sich einen Ersatzflug zu buchen (und nochmal zu bezahlen). Äußerst unschön.

Ich bin hier hin mit null Plan und hab mich einfach mal überraschen lassen, wie das nun so langläuft und ob ich nach China reingelassen werde. Da die Bahnstation fließend in eine richtige Grenze übergeht, die wir in Europa fast gar nicht mehr gewöhnt sind, sondern vielleicht nur noch von Urlaubsflügen kennen, muss man die Augen offen halten, wie man hier einsortiert wird und an welcher Schlange man sich dann anstellen muss.

Zuerst kommt die Ausreise aus Hongkong. Dort zeigt man den Pass vor, wird gefragt, ob man China besuchen will, sagt: „Ja, aber nur Shenzhen“, und muss dann seine Arrival-Card von Hongkong abgeben (braucht man ja auch nicht mehr) – oder, wenn man die nicht mehr hat, vorher eine Departure-Card ausfüllen. Danach kommt ein Gang, der keine Ahnung zu welchem Land gehört, bis dann die Passkontrolle zur Einreise nach Shenzhen kommt.

Überraschend wenig Leute vor mir am Schalter und so konte ich den freundlichen Grenzer nach wenigen Minuten fragen, was er jetzt von mir benötigt. „Passport“, hat’s gehießen. Gut, bitte, hier Passport. „Haben Sie ein Visa?“, fragte er. Ich so: „Nein“, weil ich dachte, das kaufe ich jetzt bei dir. „Oh, dann kucken Sie mal kurz hinter sich, dort sehen Sie eine Rolltreppe, dort oben können Sie das ‚Port Visa‘ erwerben.“

Aha, gut ok – das Schild war irgendwie nicht zu sehen auf dem Hinweg, sondern nur, wenn man zurück kuckt. Also dort hin, die Rolltreppe hoch. Dort muss man wieder ein Blättchen ausfüllen und eine Nummer ziehen; war zum Glück wenig los, sodass ich gleich dran gekommen war.

Auf dem Blättchen wollen die immer wissen, wo man in China bleibt, also eine Adresse. Doch ich kenne ja keine Adresse in Shenzhen und laufe ja sowieso bloß kurz durch die Stadt, also was zum Kuckuck soll ich dort eintragen? Freilassen sieht bloß blöd aus. Ich erinnerte mich, dass ich 30 Sekunden vor meiner Abfahrt noch bei Tripadvisor irgend etwas von einem markanten Gebäude namens „KK 100“ gelesen hatte, irgend ein Einkaufs- und Bürogebäude. Trage ich halt das ein, weil: wer weiß, vielleicht will ich ja wirklich dort hin?

Wenn dann die Nummer aufgerufen wird, gibt man das Blättchen den Grenzern hinter den Schalterfenstern, die sich grad bescheutere Youtube-Videos auf dem Handy ansehen. Dann wird geäugt, getippt und gestempelt und der Pass mit dem Blättchen und einem neuen Blättchen einen Tisch weiter geschmissen, wo dann die Kasse ist. Dort bekommt man dann das erste mal gesagt, dass das jetzt was kostet und was es kostet: nämlich 168 Yuan (≈ 23 Euro). Yuan wurden also verlangt, hatte ich noch nicht. Es hatte sich aber kurz vor dem Eingang der Visa-Wartehalle eine kleine Wechselstube eingenistet, die hier ihr Geschäft machte. Gut, das darf sie jetzt mit mir machen, bin auf die Wucherpreise gespannt. Ich konnte 220 HKD in die benötigten 168 RMB tauschen (≈ 25 Euro). Man zahlt also schon rund 10 % drauf, aber das hält sich absolut gesehen mit umgerechnet 2 Euro glücklicherweise noch in Grenzen.

Also ich wieder zurück und die Arrival-Card ausgefüllt. An der Stelle ist man froh, wenn man seinen eigenen Stift dabei hat, denn selbst wenn dort welche rumliegen, gehen die nicht. Kaum angefangen zu schreiben, stellt sich jemand neben mir an den Tisch, der so laut vor sich hin summt und einen damit ablenkt, dass ich nicht mal bis zum Geburtsdatum komme, ohne mich zu verschreiben. Arrival-Card in den Müll, 5 m weitergerückt und nochmal probiert.

Das endlich geschafft: nochmal zum Grenzer. Dessen Schlange sah inzwischen so aus, als wären grad zwei Busse ausgekippt worden. Warten. Warten. Warten. Warten. Warten. Dann vorzeigen. Alles klar. Weitergehen.

Und dann, ja dann war ich in China!

Bei solchen Sachen hilft natürlich die Macht der Marke und man erkennt, dass es sich um Pizza Hut handelt:

Diesmal hab ich aber gut gemacht! Der kleinste Geldschein den ich aktuell bei mir hatte, waren 10 Yuan, die Baozi kostete aber nur 3, ha! Ich also die selbe Runde nochmal gemacht und neue Baozi gekauft … die hab ich aber dann vorsichtshalber mal im Gehen gegessen ...

Doch zurück zum Lychee Park. Wie man hier Straßen überquert fragt man sich im ersten Moment und dann braucht man eine ganze Weile, ehe man checkt, wie hier die Eingänge zu den Unterführungen aussehen, in denen man die Straßen unterquert. Im Tunnel darf man dann nicht erschrecken: die Leute die hier wie Heroin-Junkies rumliegen, hängen nicht an der Nadel, sondern am Kabel: aus der Tunnelwand kommen nämlich aller 5 m USB-Steckdosen. Also das ist mal ulkig.

Der Lychee Park selbst war schon doll gemacht. Bambus, Mangroven, Palmen, Gewässer, Bänke, schöne Wege, gepflegt und sauber, hübsche Lampen; Leute joggen, machen Gymnastik, und hier wurde an jeder Ecke (wild durcheinander) musiziert – ohne zu betteln; anders als in Hongkong, wo sich häufig Krüppel präsentieren und schräg rumträllern. Viele Passanten hier haben aber, statt Ghetto-Blaster, kleine Smartphone-Blaster: die beschallen sich (und alle anderen) während des Spazierens mit Musik aus ihren Handylautsprechern. Das ist natürlich ’ne komische Mode. Und der Park ist wieder mal schön groß, so dass ich mich natürlich fast verlaufe …

Als ich dann doch aus dem Lychee Park wieder rausgefunden hatte, fand aus irgend einem Grund auf dem Platz davor eine Art Tanzveranstaltung statt, wo alle fröhlich rumturnten. Also ich glaube langsam, die Chinesen feiern in ihrem Land die übelste Party, wollen bloß alle glauben lassen, dass die die fiesen Unterdrücker sind, um sich Fremde aus dem Haus zu halten.

Beim weiteren Schlendern kommt man an Gemüseläden vorbei, wo ich mal einfach so für 8,60 Yuan ’ne superleckere Trinkkokosnuss kaufen konnte. Die Verkäuferin erkannte die Situation und fragte (gestenhaft) ob sie die gleich noch öffnen soll. Na klar, gerne! Und aus einem Schubfach kramte sie noch eine Packung Strohhalme und ich sollte mir sogar noch die Farbe aussuchen! Hallo was is denn hier los ?! Hab ich denn das schon jemals mal erlebt? Die bekommen hier ein dickes Bienchen.

So kurz vor Schluss bin ich noch mal in eine Einkaufspassage – ok, ehrlich gesagt, dachte ich, es wäre wieder eine Unterführung, weil ich die Straße überqueren wollte, aber es war eine unterirdische Einkaufsetage. Und was erblicken meine müden Äuglein da? Kühltruhen – und ich war plötzlich im Baozi-Schlaraffenland!

Dutzende verschiedene Sorten! Da musste ich natürlich erst mal ordentlich einmarkten, um die später der Verkostung preiszugeben.

Dann so langsam versucht den Rückweg zu finden, komme ich an eine Stelle, wo man direkt die Grenze sieht. Dreifach gesichtert alles. Musste ich natürlich mal paar Bilder machen, vom Grenzbach zwischen China und Hongkong.

„Bitte verlassen Sie das Land per Fahrstuhl“ – köstlich.

Ja und das war also Shenzhen, das war China. Entweder war es wirklich nur der Lychee Park, der hier als Stichprobe das Ergebnis verfälscht, oder aber: Shenzhen, ich bin durchaus begeistert. Das ist wie Hongkong, bloß in schön. Irgendwie hat es Shenzhen in fünf Stunden geschafft mich glücklich zu machen, was Hongkong in fünf Tagen nicht gelungen ist. Shenzhen, das wäre ein Ort, da würde ich sogar nochmal hinfahren und etwas länger bleiben. Leider bekommt man hier nur 5-Tages-Visa bei der Einreise aus Hongkong; für länger bräuchte man dann ein richtiges China-Visum, was ungleich aufwändiger und teurer ist.

Musik

Einfach mal ’ne Schallplatte auflegen. Eine MP3-Sammlung auf dem Rechner ist ja schön und gut, aber ich hasse das, mit Ohrhörern Musik zu hören. Ich hatte ja gehofft, dass in den Unterkünften Radios oder Stereo-Anlagen vorhanden sind. Habe mir extra ein kleines Klinke-Kabel mitgenommen, dass ich dort eventuell was anschließen könnte. Tja, aber Pustekuchen bisher! Fernseher haben die überall, selbst in der kleinsten Strandhütte – aber mal ordentliche Boxen: Fehlanzeige. Der einzige Lichtblick nach einem Monat Entzug war, als der Nachbar in der viel zu hellhörigen Wohnung in Hongkong die „One-Night-Only“-DVD von den BeeGees und ein Michael-Jackson-Best-of aufgedreht hat.

Hausschuhe

Irgendwie ist es ein anderes Gefühl, dedizierte Hausschuhe zu haben. Im Moment sind halt meine Badeschuhe gleichzeitig die Hausschuhe … mit denen ich zum Strand gehe und dann unter die Dusche etc. Das ist irgendwie nicht dasselbe, irgendwie nasse, gummierte Schühchen an den Flossen zu haben. Aber jetzt noch ein Paar Hausschuhe mit einzupacken … da würde ich ja dann vier Paar Schuhe mit mir rumschleppen! Ganz schön verrückt.

Dünne, leichte Haushosen

Ich habe einfach vor meiner Abreise in Deutschland keine gefunden. War ja auch Winter. Ganz einfache, lange, dünne  und das heißt wirklich dünne – Baumwoll-Hosen. Man könnte die auch tagsüber gut gebrauchen, wegen der prasselnden Sonne (denn die ³⁄₄-Hosen sorgen für eine dämliche ³⁄₄-Bräune); bei Einbruch der Dunkelheit wegen den Mücken und nachts ganz besonders als Schutzschild gegen eventuell im Zimmer vorhandene Mücken. Ich hoffe, ich erwische vielleicht unterwegs noch paar gescheite.

Verlängerungsschnur

Wenn ich mich über Zimmereinrichtungen aufrege, dann ist ein Aspekt davon, die Positionen von Steckdosen. Und die sind oftmals so ultrabeschissen, das ist einfach nur zum heulen. Da würde eine Verlängerungsschnur durchaus helfen. Am besten gleich eine Kabeltrommel … ach was: zwei!

Mauspad

Wenn’s schon keine gescheiten Tische gibt, muss man manchmal etwas improvisieren. Und genau dann ist das Vorhandensein einer geraden Oberfläche oftmals auch noch in Frage gestellt. Das Touchpad am Laptop ist für mich immer nur eine Notlösung. Maus ist Maus, man kann definitiv punktgenauer und schneller arbeiten, schon allein wegen der sofortigen Kombination dem Mausrad. Ist einfach so. Zoome mal in Photohop ohne Maus im Bild rum, oder auf einer Google-Map – du kriggst ’nen Harry !

Mein spannender Hinterhof in Hongkong. Das sieht aus hier …

Und es sitzen hier putzige Piepmätze mit sehr spitzem Kopfgefieder herum.